哈佛大学历时75年，跟踪了724人的一生，最终得出一个结论：最幸福的人不是有钱有名望的人，而是能处理好各种社会关系、尤其是婚姻关系的人最幸福，这样的人不仅幸福感强，而且身体和大脑都衰老的慢，普遍寿命长。

每个人都希望自己和伴侣越来越相爱，获得一种温暖浪漫的亲密关系或者灵魂关系，但事实上，能获得这种关系的人少之又少。因为经营伴侣关系很复杂，一直处于变动之中，而人们又喜欢找捷径，总想找到一个办法能一劳永逸地解决情感问题，这显然是不可能的。

在我的很多情感咨询案例中，有的朋友谈一次吹一次，有的朋友不知道该怎么和伴侣获得亲密关系，感觉自己和伴侣中间隔着一堵看不见的墙，经过多次试错后，于是陷入了习得性无助，最终放弃了获得亲密关系的探索和尝试，终生与亲密关系无缘。

没有获得亲密关系是因为没有找到正确的路，偶然看到这本《亲密关系——通往灵魂的桥梁》，对亲密关系有一种开悟的感觉。因为这本书是张德芬亲自翻译的克里斯多福·孟的作品，作者花了两年时间写成，张德芬说这本书是她至少翻过两遍以上的书，每当遇到情感问题就会翻这本书找答案，这说明，这本书确实有助于找到帮我们找到获取亲密关系的道路。

这本书指出了影响我们获取亲密关系常见的错误观念，比如把对需求的错误认知、对痛苦的逃避、不会正确表达情绪、害怕爱和亲密。并根据问题，指出了一条改正错误认知、获取亲密关系的正确道路。

作者是克里斯多福·孟，加拿大人，是一位有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师，一直研究人际关系和亲密关系的动力。

一、在孟老师看来，有以下错误认知会影响亲密关系。

误区一：向伴侣索要需求感，不向自己内心寻找需求感。

珍·尼尔森博士说过，孩童的两大主要需求就是“归属感”和“确认自己的重要性”。

其实，这两大需求也适合不成熟的单身男女，“归属感”就是希望自己永远被伴侣喜爱，而不会离开。“确认自己的重要性”就是希望伴侣认为自己是特别的、唯一的、独一无二的，这条需求成为情侣渴望浪漫的心理源头，几乎所有的女生都喜欢听伴侣说她是他的唯一和最爱。

不管你相信与否，开始和维系一段亲密关系背后的真正动机在于需求。从小到大，你都在根据内心需求不断描绘你的理想对象模型。

比如，一个女孩从小缺少父爱，那么她就容易找成熟稳重的大叔，弥补缺失的父爱。她如果小时候学习成绩不好，将来很大概率会喜欢学霸，就是这样，不断地描绘梦中情人的大致蓝图。长大后，当你遇到的异性特质基本符合你的梦中情人模型，你就会心动，想恋爱，想发展成终生相伴的亲密关系。

但是即使你开始一段感情，由于你在原生家庭的某些需求没有得到满足，你就会向伴侣索要这种情感需求，按照梦中情人的模板，改造潜在伴侣，比如“如果你真的爱我，你就会……”，就是这种诉求，希望伴侣满足你的所有需求，希望伴侣会读心术，自带雷达能懂你的所思所想。你觉得这可能吗？

如果需求得不到满足，就会有偏差，伴侣之间会出现“权力斗争”，争夺情感的主动权，你就会不爱伴侣、会发脾气、撒娇、哭闹、控制操纵伴侣，伴侣却束手无策，不知道怎么让你开心，你们一直在内耗中折腾来折腾去，亲密关系止步于此。

如果伴侣觉得你应该满足她的所有需求，你也会觉得伴侣有义务满足你的某些需求。如果伴侣觉得你是她的救世主，能帮她处理失败的人生，你也会觉得伴侣是你的依附，想要一直控制她操纵她，两个人如果都对彼此做过度的情绪索求，会在原本脆弱的关系上施加巨大的压力，无法继续亲密下去。

孟老师说：“期望通往地狱之路，会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

误区二：情感经营遇到痛苦时，浅尝辄止，没有继续深入。

按照孟老师的理论，亲密关系发展经历四个阶段：月晕（好的）——幻灭（不好的）——内省（丑陋的）——启示（以灵魂为中心的亲密关系）。

月晕这个阶段我们都很熟悉，都是月亮惹得祸，感情刚开始的时候，彼此一见钟情，在对方心中光芒万丈，双双坠入爱河。见到的都是对方最好的一面。

恋爱久了，双方原形毕露，光环褪去，你就会发现对方和你的期望相差比较大，你的某些需求没有得到满足，比如对方的口头承诺没有做到，你感到失望和悔恨。这就是幻灭阶段， “闪闪发光物，并非尽黄金”，“喜欢人家的时候叫人家小甜甜，不喜欢人家的时候叫人家牛夫人！”就是这一阶段的体现。

然后进入了第三阶段“内省”阶段，这是亲密关系中最危险、最痛苦、也最重要的阶段，每段关系都会遇到困难，认识越久，就越见其丑陋，有一堵无形的墙隔着你们，无法继续亲密。

根据卡尔·荣格的投射理论，我们看到外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。比如内心感到被遗弃和寂寞的人，会自然认为身边的人冷冰冰。心怀愤怒的人，总是觉得其他人有错。心怀恐惧的人，看其他人总是比较凶恶。

我们看到了对方的丑陋，是你心中负面的邪恶的东西投射到你外在的亲密关系中，你的伴侣自然而然地接收到你心中丑恶的事物。

如果你不能面对这些丑陋、不能正视这种痛苦、不能承认这些丑恶是你内心的一部分，想把丑恶的事物排除掉，那么你就会把自己和伴侣一并排除掉，亲密关系就到此为止了，难以到达下一个阶段——温暖浪漫的灵魂关系。

有很多人都是不敢面对这种无力感和心碎的痛苦。

“我们宁愿争吵也不愿面对伤口，因为生气比承受心碎要简单的多。”

亲密关系总是止步于幻灭阶段或内省阶段，感情遇到问题总是靠换人来解决，但每段感情都会在不愉快中结束，如此循环，无法修成正果。

误区三：没有绝对真实的表达情绪。

家庭时构建信念的地方，情绪其实来自原生家庭的创伤，过去的创伤并不会随时间逝去，每个自我设限的信念，都是过去的创伤。

一个孩子因为刮了父亲的车，被愤怒的父亲一巴掌打的耳朵失聪，其实孩子想在车上写“爸爸，我爱你！”

即使孩子的耳朵治好了，这个“爸爸不爱我”的创伤依然保留在孩子的潜意识里，不会随时间而消失。等孩子长大恋爱后，一定会觉得伴侣不够爱他，别忘了内心的投射。他越想摆脱这种情绪，这个创伤的情绪就越会投射，导致他们频频发生感情危机。

比如，这个男孩恋爱后，可能他的伴侣某天回家的比较晚。他就会对伴侣说：“你晚回家让我很生气！”

这种表述没有绝对真实的表达情绪。因为“伴侣回家晚”不是让他生气的主要原因，主要原因是“所有人不爱他”的这个情绪按钮启动了，所以，表述不够准确。

其实他应该这样表述：“看到你回家晚，我真不爽，我知道这不是你的错，我只是一肚子火，我想这都是小时候的心灵创伤引起的，让我觉得你不够爱我，不够关系我。”

这样绝对真实的表述，有利于伴侣接纳你的情绪，进一步发展亲密关系。

误区四：害怕爱和亲密。

有的人是害怕建立亲密关系，不敢去爱一个人。

一旦遇到合适的对象，她会挑剔对象的缺点，然后拒绝和对象进一步发展。其实，根据投射理论，她拒绝的不是对象，而是拒绝不愿意发展亲密关系的自己。

这样的孩子应该在谨小慎微的家庭中长大，很多的安全感没有得到满足。怕万一恋爱不能结婚，会伤害对方。怕自己会遇人不淑，上当受骗。怕现在恋爱不是最好的时机，想再等等和观望。

看到没，他们总想等到百分百安全时才会去爱，去发展亲密关系。所以，一直没有机会体会到亲密关系。

《财富自由之路》作者李笑来说：“我们不能追求百分百的安全感，如果追求绝对的安全感就会把自己困在永恒的当下，必须释放一部分不安全感，才有利于我们思考和总结。”

在追求亲密关系的路上也是如此。

比如，每一对结婚的夫妇都有离婚的风险，而且概率还不低，不能因为风险就不结婚，不去对伴侣好，风险的存在不影响我们去经营感情获取亲密关系，所以，勇敢爱，不要怕升级情感，不要怕亲密关系越来越近。

二、如何解决这些影响亲密关系的障碍，获得温暖亲密的灵魂关系？

1、放弃从伴侣那寻找需求感，从内心找需求感。

孟老师说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

我们需要的东西都在自己的内心，不需要外求，我们并不需要自己以为需要的东西。你本来就是一个完整的个体，所需要的一切都存在于你的心中。

无数的大师都印证这个道理。

耶和华：天堂在我们心中。

佛祖：世上万物都在我们心中。

李白：问余何意栖碧山，笑而不答心自闲。

王阳明：吾心自足。

岳飞：运用之妙，存乎一心。

所以，需求感从我们内心中来，当然它不会无缘无故的来，需要历练和顿悟。

比如需求感之一的安全感，不能靠伴侣给，需要自己修炼才能拥有，如果内心没有安全感，一味向伴侣寻求安全感，伴侣会被累死。

伊能静在鲁豫有约访谈中曾说，伴侣不是相互的拯救者，而是各自的拯救者，如果没有做好准备，就不要踏入婚姻。

比如金钱，如果你内心不觉得自己有挣钱能力，靠找有钱的对象来暴富，即使找到了有钱人，内心依然觉得自己是个穷人，经受不住金钱带来的冲击。比如，明星吸毒就是降服不了金钱的魔力。明星的金钱多到一定程度，人生就失去了目标，会变得特别空虚和无聊。况且还不一定都能找到有钱人，这种几率像彩票中奖。只有内心里相信自己是有钱人，发展核心技能，扎根一个朝阳行业，成为富人的几率远大于找个有钱人。

此外，还需要放弃对伴侣的改造，如果不能接受他的现在，不让他走属于自己的路，那就不是真的爱他，你建立亲密关系的目的不是为了爱，而是满足你自私的需求和虚荣。《爱的五种能力》作者、情感专家赵永久老师也说，我们无法改变伴侣，只能潜移默化地影响伴侣。爱他不等于需要他，爱他等于接纳他，接纳他的优点和缺点。

2、用爱来回应磨合阶段的痛苦和无力感。

亲密关系的一个重要问题就是面对痛苦的问题，尤其在幻灭和内省的磨合阶段，因为光环褪去的丑陋和沟通能力的欠缺，情感会反噬你，会让你感到痛苦，会让你感到无力，会让你感到窒息，会让你感到无形的墙。

但是这个磨合阶段也是提升亲密关系的最重要阶段，如果你不能勇敢面对这种痛苦和无力感，你就会选择报复、自我放逐、权力斗争等手段，甚至选择换人，现在社交这么发达，选择更多，似乎为你的逃避提供了可能。网上有人说：“过去婚姻有问题会修，现在婚姻有问题会换。”

不要把痛苦当敌人，因为痛苦和意识成长一步之隔。不要把无力感当敌人，接受了无力感就等于接受了爱。再幸福的情侣也有几百次想掐死对方的念头。哈佛大学的75年情感追踪大调查里，那些到了90岁还幸福的老头老太可能也天天吵架，但是到关键时刻，他们会尽力帮助自己的爱人度过难关。

意识到感情的痛苦和无力感不是坏事，只要你用爱来回应他们。

比如，进入到磨合阶段后，情侣也是会吵架，某些时候让你火冒三丈，但是只要你觉得对方是爱你的，只是方式让你难以接受而已，所以你就不要和伴侣对着吵，吵架无好口，需要你忍住痛苦，用爱来回应她，用行动来关心她，胜过口舌之争。慢慢地事情就平息了。

比如对方火气正大的时候，给她端杯水，微笑递过去，“吵的口干舌燥吧，来喝点水继续吵！”幽默一下，事情就过去了。如果你要反唇相讥、舌枪唇剑的，那么只会越吵越痛苦。

有些痛苦的解决不是当下就能解决的，需要跳出问题的框架才能解决。比如女朋友的家长不喜欢你，这个问题经常被咨询，这个痛苦就是你当下解决不了的，你无能为力，你只有让女朋友做家长的思想工作，或者换女朋友，或者提升自己奋斗成果来解决，当下，根本无法解决。只有跳出问题本身、用矛盾转化的方法来解决。

3.学会绝对真实地表达情绪。

发自内心地和伴侣沟通。

比如，你感觉伴侣喜欢外向的人，你逼着自己装外向、装开心。这就是不真诚的沟通，真诚的沟通就是按照自己的特质，本色地表达自己，哪怕你脸红、说不出话，都是属于你的特质，有的人就喜欢羞涩的伴侣。你要相信每个特质都有人欣赏。

在恋爱中，有什么感觉就及时表达出来，不要闷在心里，不要让对方猜，“闷葫芦”谁都不喜欢。比如，你想要什么礼物，向往什么生活，喜欢什么感觉，对伴侣哪点不舒服，喜欢伴侣的地方，都可以随时说出来，因为沟通是随时可以进行的，你可以随时问伴侣爱不爱你，不用通过语言和行动去猜。但是，也不要随意放纵情绪的泛滥，做到有节制。

还有“情绪按钮”一定要给伴侣说到，什么是情绪按钮呢？就是一提起来让你火冒三丈的话题，比如说你无能窝囊、说你穷、说你妈妈的不好、说你无用、说你土气、说你没文化，这些都是大多数人的情绪按钮，一碰着就会爆发。

最后，多表达事实，少表达不真实的情绪，少做价值判断。

比如约会对象迟到了半个小时，你一见面劈头说：“你总是迟到，让我很烦。”

你看，这个表达就是不真实的表达，你刚开始明明为他的迟到而担心，怕他路上出车祸，后来才是生气，为什么你见他时不说关心的话、反而直接说气话呢？

比如你给伴侣说：“今天我加班，事儿还没做完，急的要命，你闲着没事，今天你去接孩子吧。”

这就不是真实的表达情绪，对方很可能会恼火，什么叫我闲着没事，铁定要和你抬杠。

其实正确的表达是只说事实，“哎呀，今天领导让我加班，我接不成孩子了，你看怎么办？”

这就是觉得真实的表达，不涉及价值判断。

四、即使受伤也要勇敢爱。

很多咨询我的朋友说自己太担心，不敢轻易恋爱，有的朋友都30+了还没有谈过一次长时间有深度的恋爱，我替他们惋惜。

不谈恋爱的理由就是害怕被骗，害怕受伤，害怕遇到渣男，害怕不能给对方婚姻，耽误对方的时间。

其实，我虽然不鼓励闪婚，但是我鼓励大家去恋爱，各个问题平台上咨询情商的问题总是很火，其实真正让你提高情商的，是你的恋人，恋人感觉到你有哪点不好，就会替你指出来，教你和异性的相处之道，教你社交礼仪和禁忌，一场深刻的恋爱能让你的情商提高八度。

不是说和谁谈恋爱一定要奔着结婚去，这样压力太大，我觉得谈恋爱是相互给对方一个深入了解自己的机会，然后让双方相互成长，能磨合成功就是婚姻，磨合不成功，也尽力了，那就是情感历练，是完成各自的情感修行。

还有人说怕自己在感情中投入太多会被动会容易受伤。

一段感情，双方付出全力还不能保证有结果，更何况有所保留。当然投入也得看对方回馈，有回馈再继续，没有回馈，也不能一味投入。

害怕受伤受骗不敢谈恋爱，就好比害怕会离婚而不敢结婚，害怕被车撞而不敢出门一样，不要杞人忧天，庸人自扰。只要考虑好当下就行，《战天京》这本书里说曾国藩的处事风格就是什么事情发生了才考虑解决，从不为没有发生的事儿去操心，这样就简化了很多烦恼，不然操不完的心，仗没打完自己都累死了。